梦里花落知多少

也许两个人在一起并不需要爱情，只要能给彼此思想上的指引，智慧上能对撞，在兴趣上能有所同，有所不同，但格调要相当。不需要热烈，热烈可能反不如脉脉地温情。对彼此欣赏，对彼此宽容。在相处的过程中感到愉悦，但不是非对方不可地那种狂热，我现在怀疑爱情本身就不具备永恒的意义，相反，爱情如火山，只存在那一刹那中。

 

这是我给山发的一个信息。也算是一种感悟吧。 

终于下定决心上路了。先是坐汽车赶往集合地。日益懒惰的身体似已受不了长途的颠簸，在局促的空间里变换着各种能让自己舒服地姿势，望着窗外移动的田野，让旋律在空中回荡，因为没带MP3，只能让眼睛去承受旅途的劳顿。最终，睡眠克服一切困难，让人们以所有不舒适的姿势完成睡觉这个动作。等到了扬州，春末的风吹面，惬意地我开始遐想即将的游走---

还是车上，这次要我们全班人马和跟随我们一路的车，一晚上的行路，眼睛在暗夜中找不到焦点，让自己睡觉，积蓄力量。而清晨离目的地越加近的时候，令人烦扰的雨开始下了起来，虽然还未到山上，连绵低矮的山上已经是云雾缭绕了，而山路的颠簸丝毫不影响车上的众驴友依然在温柔梦乡里徘徊。

我们的目的地是九华山的肖坑大峡谷。到了池州境内又晃了好久的山路，才到了肖坑村。但由于出了一些状况，车走了一些重复路，而导游也没有接上头，班头鱼与大伙最后决定只有我们自己来摸索着走了。好在有当地的人在沿路上铺设线路，也许就是下次，这里应该就成为了大众景点而游客如云了吧？我们来得还算是来得及时，一路上向着峡谷里进发，终于先头部队到达了导游的家。六队的汪导。路上干活的工人告诉我们，汪导下去接人了，这才明了我们和汪导是错过了。在汪导家的背包客之家补充茶水，饭也是吃不上了，带食品的驴友们都拿出来了自己的零食与大家分享。无痕是我这次活动的邀请者，因为我早就说过我想体验一下这样的生活，所以这次终于成行。而我由于有了靠山，属于一无所带的人，全靠无痕了---但无痕除了装备也没带食品，于是我们大吃大喝着别的驴友带来的东西。嘿嘿。

和汪导联系过后，我们一路人马决定先行去大峡谷龙石瀑布探险，时间无多，不能再等。于是我背上无痕为我准备的小型包（暗想这次我的背包行真是太轻松了），在大部分时候天上飘着细雨，好在是细雨，反添了丝丝凉爽，早早就带走了身上的微汗，想大汗淋漓也难。跟屁虫一样地跟着无痕走，就如放飞出来的蝴蝶，跳跃于大自然中。青色的山，烂漫地山花，在蜿蜒地山路两旁。夹在绿树中是开得正繁盛地杜鹃。高高大大地毛竹俊秀挺拔，亮丽地淡黄与沉稳绿的松相映成山的多重层次。龙石瀑布掩藏在一个小小地峡谷中，据说是整个大峡谷的源头，离汪导的家并不很远，只是细雨与青苔让仅容一人的壁边山路变得有些滑，幸有落叶铺垫，不到于太过泥泞。又有绅士们在前后护卫，前有劈荆斩棘者（实际上只是一些阻碍路的藤蔓，胖头鱼在前面不断地喊着蛇，让女同志更是如惊弓之鸟），独木桥也过了，所有的都无惊无险地过了，对于我来讲，这些都没有什么难度，想想我可是在秦岭山系里长大的人，只是对于虫虫还是有些怕，有这种潮湿的环境里，正是吸血虫及各种爬虫软虫大肆生长的地方。梧桐与小荔子都不幸中吸血虫的袭击，但是对于梧桐这个资深老驴来讲，这些对于她来讲已经是小儿科了。暗暗惭愧自己，如果换作我会不会如此淡然自若呢？对于无痕走过墨托的来讲，这更是不值一提了。得，我得到一边去悔过去了。

走到瀑布，下到潭底，水落起处，荡涤胸臆。其实这只是一个很微型的瀑布，对于大山深处来讲，这样的瀑布不计其数，在阴雨的揉捏挥洒中，每一个瀑布都散发出幽幽光泽，清澈地潭水也足以让人能痛饮一番吧？但是这又引来老驴们的教导，水里矿物质太多，不能饮用。我只能对着这些老驴佩服着，连连点着头。那唯一再想做的就是䠀水而过，但止于想吧。此境足矣。

此刻，外面亦然下着细雨，只是昨日还在眼前的峡谷已归到尘世之外，此时的雨依然在洗涤着那些山涧溪水。

那个峡谷我们可能只走了几分之一，因为没有向导，我们不敢再贸然往里走了，逐决定原路返回。大家也无遗憾，因为下来要解决地是一个大家都关心的问题，吃饭大事也。而且是汪导精心准备地标准农家山菜。

在等待吃饭之际，男驴们开始铺开牌场，我对此没有兴趣，只有翻翻杂志，而他们侃大山也同样让人无法加入，此时我显得多余，但看来百无聊赖的并不是我一人，小荔子和我逐决定四处走走，不知什么时候鱼也和我们汇合，也好，有个男同志保护。说起汪导的家是建在一个四边环山地一大片地平地上，那边显然是一个湿地，厚厚地草垫子，但也同样是各种生物汇集的地方，所以，湿地对于我来讲也就只能是只可远观，不可近玩也。再那边有一个小水沟，有两个山里的孩子在钓鱼，这里的鱼应该是鲜美无比的，虽然个头很小，但老驴们说山里的鱼只能长这么大了，最大也就是一扎长了，我们央求他们卖给我们，他们不为所动。看来，就连他们自己也知道他们拥有的是怎样的一份宝地。山上的山茶引起了我们的兴趣，还有蕨菜，哇，我们立刻行动起来，这边采采茶叶，那边采采蕨菜，真是体验了一把山民之乐。不幸地是，我也终于体验到了与吸血虫亲密接触。这边大叫着，那边鱼过来果敢地把它拽出来丢掉，看来它还正吸到兴头上呢。汗。但愿有了这次的经验，下次我可勇敢面对，自己解决。向梧桐学习。写到这里我都感觉自己的腿上痒痒的，还是心有余悸。

到了吃饭的时候，一个大圆桌，挤了我们一行15个人。好在是长条凳，给挤带来无限可能性，看似再挤几个也没有问题。马兰头，蕨菜，香椿，还有红烧肉，咸肉（还是咸鱼？），等等，真是还是蛮丰盛，一天的劳顿，此刻的美食，让大家生出无限地惬意，而汪导家的自治的药酒也大半都保不住了。立马喝五呦六地喝起来。这才真正地各自介绍，把白天的统一称号（无称号）抛掉，这才有了各自地代号，人在天涯，也只是网名，但叫起来听着更为顺耳。酒入肠中，暖意升起，气氛渐浓，情谊结起，不管它日在现实中遇到时只是点头而过，但这一刻地友谊却是无可替代。做一些行酒的游戏，那些个憨态可掬，还有不胜酒力地临危赖酒，还有酒量尚可，做一些添油加醋的事情，这些本真率直的人性，让人感动。在大自然地的美景中，人也放下各种面具，赤诚相待，这一刻又有几时呢？良宸美酒，而我却反而清醒冷静。凡事都有不完美地时候，晚上下起雨来，我们有几个只好在汪导家的阁板上支起帐蓬来睡了。那眼望星天，头帎大地是不能体验了，只好留待下次了。

夜半，独自起来，此起彼伏的呼噜声套用一句是声声入耳。我悄然来到外面，雨已停，月出。只是没有繁星，只有两三个星点和迟迟不想散开的云。也罢，月已够明，银光四射，照得山谷间娇柔明亮。山风从山垭间穿过，有些微的凉意。我收紧自己的外衣，沿着小路走着，头发飞舞，影随人移，那些草低着头，似乎也无比地沉静，这山的怀抱是它们最好的归宿吧？一时，泪眼迷蒙，此时无人惊扰，该是心灵休憩的时候吧？但为什么抹不去心底的那一丝悲凉？那一刹成为永恒，定格在我记忆深处，在我无所归依的时候想起，有那一晚的明月伴我，群山伴我，有不忍吹得人面寒的风儿伴我―――――――――

第二天

正常起床，吃着汪导做的米粥圪塔，就着萝卜干，还是蕨菜，同样地香甜与可口。吃罢，带上行装，向回开拔。问过汪导，最美的地方是月亮湾，但是在车上就能看到，来时路上我已饱览了沿路风景。也看到月亮湾三个字，汪导说，在那里停下，走走看看也很好。

最终，来到了我们的最后一站，龙袭涧。何来龙袭呢？是山雨汇集成的溪流壮大成巨龙般地泄下给当地人们带来的灵感？不过到也能讲得通。看到入口处有一个石板，可能是责任栏吧，取得名字也不土，有的和伟人的名字还有五六分地像，有的名字竟然还不俗。真是山川的灵秀让当地的人也沾了不少的灵气吧？雨还在缠绵地下着，幸亏梧桐借了我一个雨衣，跟随无痕与众驴友一起入涧。这个涧是一个当地重点开发的景区，所以好走，一边修出了一条沥青路，虽然有多处塌方，但未影响人的步行。

感觉这个山涧很美，也比较大一些。巨龙冲刷而下，带走了本就不多的泥土，河床下全是石头与沙子。水是绿色的，我们走在溪涧水边，在石头上穿行，倒也有诸多的乐趣。原来才知道为什么驴友们热衷于此道，除却我们一班人，没有嘈杂的游人喧嚣，也没有触目可及的垃圾，而且这些地点还未影响到大众参与，所以只有一小众人前往，景观还保持着原始地美态。这样的景不得不让人神怡。山上的植被也保存完好，无痕说这里的植被被破坏过两次，所以都成了一些次生林，原始森林早已无存，但几十年下来，好在这些次生林把这些山装点得也是郁郁葱葱，在雨水的浸淫下也还是苍翠欲滴。我们在这样的环境中，都如返回孩童般留恋着，顺着溪水上溯，甚至一个双涧交汇的地方。藉着这密实的雨，瀑布也欢畅起来，声音也是越发地悦耳动听，响亮但不聒噪，加之风从竹中过的涛声与濛濛地细雨声，这些都无法不让人沉醉与快乐。人在流水上轻飘而过，化身山间的精灵，去畅游吧。连雨衣也不想穿起了，这样的雨就让它直接打在身上吧。

虽然这次旅行没有达到我想达到的强度，无痕说只能算是中下等强度，我想也只能属于此类了。但那些人与那些事现在想来也还是蛮不错的。对我也起到了到大自然中怡情的作用。景美，驴友们也合作愉快，整体而言还是比较满意的。

既然强度嫌不够，我想总会实现让我暴走一把的欲望。走到麻木，走到精疲力竭，走到不写游记，走到――――彼岸。

那天，无意识又翻出你写的东西来，好几页，有一定的厚度，外层有一圈烧过的痕迹？现在已不记得为什么？

当时没看，在你强塞给我的时候，我想我只是应付着收下，我无法面对赤红着双眼的你在我面前，似乎要将我埋藏在你的火焰里。那时，我不想。

逃开是我唯一想做的事情。

藏的信就一直被我压在纸箱里，或许你那时还満怀希望，以为那闪动的烈焰能将我击倒，将那集攒了N久的力量轰然坍塌--

而我没有。甚至于，那些文字只是在我眼前浮动了一下，就被我决然而弃。那时的你在我的生命的背面。

第一次看这些内容，纸已有些变硬。没有了你的体温，没有了你的烈焰，这时，我才能读下这些文字。不再怕被它灼伤。

奇怪的是，我读出了信里所蕴藏的love。彼时彼地，我们都曾为之折服，不管所有的不对，投奔而去。

 

 

 

生日了，不想被另一个人祝福，所以也想隐匿一隅，独自溜过这个日子。早上收到梅的祝福，很高兴。

前几日热热闹闹的奥斯卡颁奖礼也落下帷幕，捧得小金人的都要说说获奖感言，那个感字也许是感谢据多，感谢一大堆，都成了人们以之为调侃的对象了。而今年最大的赢家是科恩兄弟的《老无所依》。之前看过，是一个犯罪片。纵观其得奖影片，战争片、惊悚片等据多，很象对美丽而感人的影片观众也产生了审美疲劳，为了体现多元化，而转而关注那些极致的片子。其实现在很少看电影电视了，只是今天涉及到感言，就感言一下了。

今天决定让自己开心，春日的和煦今天初露端倪，太阳高高，气温回升，又增加一个开心指数。早上吃过早饭，包括一个煮了四分钟的鸡蛋，可惜煮得时间太长，蛋黄都凝成了，所以没能成为最有营养的流体，但是调上生抽与橄榄油，味道却还不错。

泡上一杯菊花枸杞茶，映在灿烂的阳光里，煞是好看。原来开心就是这么简单，一个个细微的生活细节，稍用心就能打造出不一样的心境。

随之感谢阳光，感谢单位（安逸呀），感谢同事，感谢水，感谢菊花，感谢枸杞，感谢鸡蛋，感谢橄榄油，感谢风，感谢树，感谢-------生命。

 

 

原来快乐也不是无止境的，当那些个快乐来到你的身边，不要问原因，去尽享它就好了。因为你不会知道什么时候它会溜走，隐于无形。

在消沉的心境中，放下一切，打开音乐，打开空间，不管其它，和自己面对面，就如受伤的动物躲在自己的隐蔽的地方疗伤。

但今天打开空间看，吓一跳，公告版上留下很多痕迹，除去奇妙与Vick外，还有很多人的信息，看似不认识，但我知道肯定是在自己的MSN联系人里，想自己的在空间的痕迹是否也是这么一览无余地展现于别处？反正自己的空间也没什么人气，也就不想那么多了。

自己目前的表达能力真是越来越弱了，明明在心里有许多的感受，一旦要付诸于文字却是空白。幸亏音乐，能让自己恢复一些表达能力。刚才听张靓颖的歌，竟有些杨乃文的感觉，那一般厚重，真以为是她呢，但在超女的时候只是觉得张靓颖嗓音不错，但没听出能给我这样的惊喜，一直一直喜欢杨乃文，因为她的低调，少有人知，又因为她歌曲的少有，所以喜欢。

最近的心境，莫名地沉默，高兴不起来，一些问题以为不会再问，还是不由自主地又开始问自己了，人生将近一半了，却还是惑。自知没有答案，那未来没有了交代，就不要未来了吗？或许选择更深地逃避？那些个在很久以前纠缠自己的问题，若干年后还要拿来问，还要拿来惑，真是遗憾这样一个不聪明的自己。

如果自己在人前的快乐是虚假的，只是逃开那黑色地跟随，那么别人呢？可否也和自己一样？小时候与自己头脑中的问题又统一起来，那时候会想自己是谁？别人是不是也会想自己是谁？每个人都想着这个问题，每个人都是一样的，也许。一个小我，一个大我，大我是我是一切，我是我的世界的一切。小我是我只不过是这个世界的一个微粒，微不足道，对于时间长河而言，存在只是一瞬。小我与大我在我的潜意识中交替。

当然不是。

满足一千个愿望又如何？而不由自主地还是有那么多的愿望，为之不得实现而痛苦。如果真是身处樊笼，那可以说心是自由广大的，但是心却是一样地如处樊笼。这一个乡间，怎么就要承载我的未来？怎么能叫人不感到窒息与绝望？

只有在此时，才能感觉自己是自己，不是那个急忙向前赶的人，却迷惑着前方是荆棘与沼泽。是的，只有在此刻，音乐在耳边流动着，用指尖抚摸自己，自己才会慢慢得安静下来。思想才会从岐途回归，才能将急躁与忧郁抛开一些。

Tears。酸楚。在下午的阳光下做着瑜伽，伸展着，痛着，在迷茫中酸楚着。腰的力量还是那么地不够，拜日式向上向后，感觉自己还能再向后，腰却暗示，如果再向后，身体会收不回来。而因为十二式，后背与腰总是处于痛的状态。痛，如果不痛又如何？那是我内心追求的，痛自己，痛自己，而后快。

不知道他为什么还不放弃？我在他面前，依旧象冰，在他身边心中唯一所想就是逃开，自己与自己呆着，面上是平和的，为了能让这在一起的时间早些地过去，而他在叙说着地时候怎么不知道他是在上演一出独角戏？而我连观众也不想当的，更不用说做他戏里的人物了。而他为什么就看不出来？只是需要演戏吧？在没有观众的时候，我还能充一个数吧？

在我没有情人的时候，儿子是的，但这只是我的一厢情愿罢了，他快乐着自己的快乐，不会在我忧伤的时候关心一下，那当然，在他的字典里，还没有忧伤二字。我只是他的家庭教师和一个玩伴之一罢了，会在他学习之余带他到处玩儿。而他有时还会唐突地说些让人生气的话，做些让自己伤心的事情，让自己泄气。所有的我得自己来安慰自己，自己给自己打气，唯有坚持。

071109

每到秋天，心情都会发生一些微妙的变化。秋风起处，落红卷起。让人无法不窒息的美。而这个秋天，本打算带了儿子去枫树湾看红叶，因着耽于红尘俗事，却一直未能成行。下个礼拜天了。

所说的红尘俗事，就是自己为了提高生活质量，增加钱的量，投入到基金的行列中来。就是因为听说某某抄基赚了多少多少，某某抄基从年初到现在已翻了一番，于是一个心动，自己也一脚踏进来。结果是遇到股市调整，深陷泥潭而不得出来。心说这个理财也不容易，股市也非一般人都能应付，想着中国经济在飞速发展，但股市去活生生地将几百个亿隐于无形？其中机理可能是我一辈子也不能搞懂的。叹，自己终不是个能得外财的人。于是对别人说，当大家都一窝疯得去买基金的时候，你千万不要赶这个时髦，因为钱是有限的，已经被先入的人赚完了。后进的只是去补漏洞而已。当然这也是片面之词了。但属于经济学的范畴，我等不懂，所以不去管它了，管它是涨是落，不必让心脏每天去承受这不必要的负荷。钱是身外之物，不必要因为它坏了心情。

这几日都是艳阳高照，把心情都照得暖烘烘的，晚上于黑暗中做瑜伽，没有阳光下来得舒展，或者在那暗夜里还有些许的苍凉，又如何呢？让自己忧伤着也不一定就不好，就象斑驳得阳光，被分离得细碎，却反射出别样的美，让人感动。那一刻，想要永恒。

一个人的生活，一个人的瑜伽，在前行的路上，一个人走着，快乐未必就少了，儿了在牵绊着我的自由，但没有这个牵绊，我又让什么系我于这红尘之中？在儿子的需要 里有时候是甘之味，那生于尘世的遗憾有了一丝解脱的希望吧？

 

原来自己已是人未老，但记忆已出现问题了，明明是第一天去爬的宝石山，却生生记成是第二天才去的，后来想起第一天就是因为要爬山，D与翔才急急着带我去五林路上去买鞋，唯恐我的高跟鞋受不了登山之苦，何以还没到几天就忘了？切。

前两天韦帕要过境，都准备着与大风与大暴雨做搏斗，学校也都全部给学生放了假，但第二天的昨天下午太阳就开始露脸了，而且，人们也没觉得是十年来最大的风暴，我独自一人在单位还睡得很香，根本无有一丝的惧怕，第二天据称，台风已经过境。

好了，继续补叙第一天的活动，填补记忆缺失。

宝石山即是西湖北的一座山，沿着宽石阶而上，山上绿色満眼，游人因此而无登山之苦，在树荫的遮掩下，一股掺杂着樟树香味的凉气沁人心脾，我们慢慢得向上攀登，甚至用攀登这个词都嫌奢侈，我们犹如闲庭信步，边聊着同学趣事，边欣赏周遭的美景，不知不觉间已到了半山腰，拣一石椅坐下，此时山上有细微几乎难以察觉的雨，翔将伞撑起，我们在时光的河里忘了这是何时，连雨收都没感知。那里有个许愿树，上面已有许多的许愿卡，D说，许愿要还愿，不如不许。那就不许吧，反正这人生之路也走过半，该有所通透了吧？还何必在意于要上天的护佑？正前有个钟，收费，何以还复有夜半钟声到客船的意境？在金钱之前，连欣赏悠扬的钟声的能力都丧失。只是这美景，还有右边翔左边D，也足以让人感觉幸福太过奢侈。呵呵。感谢上苍。

继续登顶，也就几分钟就到顶了，名曰初阳台，我和翔附身看碑：海拔125.*米，翔晒笑，就125米的高度，还海拔？我和D都为此笑倒，翔子真是经典，不过也是呀，我们家乡那么高的麻街岭都没敢称山，如此一个小土山在西湖也算得上是凤毛鳞角，只好升级以山来自居了。

八月桂花香，江南的桂花让我想起校园里淡黄细碎的桂花，曾伴过我几个秋，几度秋来秋去，几度花开花落，上次八七地理聚会却没留意。只因为没有到八月就不曾想起，只有花开得香了，才知道桂花的悄然而至。

闻此桂香，翔情不自禁地唱起了‘好一朵美丽的茉莉花’，真是好“贴切”呀，皆因两花皆有香气，所以翔子的通感起了作用，发挥她丰富的想像力将这两种花联系起来，妙。就这样我们三人笑着，闹着，下山，真奔西湖。(15日的活动终于补完了)

第二天，D开车来，带我们先去六和塔，那是在钱塘江边的一座塔。我倒觉得处处美景的话，反而不知道那里与这里又有什么不同，在塔边的树丛间望过去能看到黑铁质的钱塘江大桥，而六和塔好象是个八角塔吧？反正转角不少，也挺大的，大概是个文物需保护吧，进门需要票，登塔也需要另行买票，为了让古老的塔少受人为之累，我们没打算登顶，而且在进门之前等D泊车回来的时候，眼见得D一副疲惫的样子，翔子还添了一词：茫然，给我们又添了笑声，但同时又慨叹时光如逝，我们转眼人已中年，不复再有少年时的意气风发了----

匆匆下塔赶赴花港观鱼，在知咮斋吃饭，后纵观杭州，好多以知味命名的餐馆，杭州人可真会知味呀。不过，D带来的这家还是上些档次的，吃客也不少，这次我和翔坚持不让D点太多的东西，豌豆带鱼，芥蓝木瓜，红烧仔排~~色香味俱全，我们三人吃了个碗底朝天，不亦香乎，反而比好多菜挑挑拣拣不知如何下箸来得痛快。

花港，又一个好名字，里面居然有一个牡丹亭，但我和翔已是见怪不怪了，因为杭州人真是拿来主义的高手，动不动这里是岳坟，那里是武状元墓，这里是秋瑾墓，那里是盖叫天墓，这样的地方还找得出好多，我猜，大概与西湖沾点关系的名人，西湖人都乐于为他修这么一个圆形的水泥包。花港观鱼里的鱼真是好大呀，看起来有的都会有十几斤，边上有小天使为这些鱼儿喂食，将手上的面包与爆米花撒向湖中的鱼群。有一个特大的红鲤，翔子担心这个老红鲤会不会象其他鱼一样地能抢到食？可爱的翔，善良的翔。

观过鱼，D开车带我们去梅岭坞去兜风，这个山谷里两边山上都是茶园，D说，这里出产的即是大名鼎鼎的龙井了。除去房子比家乡的精致，白墙青瓦的楼错落有致，那山那谷却与回商的路是何等的相似？我们都笑曰难怪D要带我们来这里，见山思乡，思乡情切，或者只有离家的人才能体会到思乡之心是何等滋味？什么时候我们开始了极易缅怀过去？那些少年与激情四溢的青春如何要妆点我们以后的岁月，要我们在世俗的习惯与无奈里和生存的压力下能够坚持下来？而年少时是多么地宝贵，年少时的伴侣又如何地珍贵？翔，我想我是错了，错过很多我们本应相聚的日子。

好了，且不再感怀了，我想我要尽力记下那一点一滴，留待以后，与翔同忆。

翔子体恤D，劝D回家了，我们决定逛街了，杭州可是购物天堂，比别地的衣服要便宜很多，而且也是时尚兼顾的。本来要到五林路上去的，等车行至胜利剧院门口，看到一个服装城，和翔子马上决定就此下车。就这样一下扎进去了，但是不会砍价的就绝对不能进去了，要价100多元衣服，翔子回到二三十，居然也成交了，我连连咂舌，问翔怎么知道这样杀价？翔说她本来也不会砍价，只因我在身边，有了勇气。^_^真是让人不得不动心。于是我们大开杀戒，満载而归。(后翔发信说，杭州在我走后下了一场大雨，天一下凉了下来，早知买点厚点的衣服了，呵呵，可见意犹未尽)我想我和翔真是天生的知己，连一起购物都这么充满乐趣。

我与翔身材差不多，穿衣服尺码差不多，只是她高点我矮些。

第三天，也就是17日翔子带我去上她的英文课，也许前两天太过完美，非要添上一笔不完美，让翔子迟到了，在课间我们才偷偷得落座，在最后一排，翔子听课，我也有一搭没一搭地听着，而窗外有棵梧桐树，算起来也算高大了，在六楼的顶层都能看到，将上面的桐杍指给翔看，共同想起原来少年时都吃过嫩桐籽呢。Yesterday once more.

好了，就记这么多了，我想让翔子来补充与更正吧。

 

 

上个星期五终于安排去杭州和翔见面。十五年之久我们没见面了。 中学六年，我们建立起深厚的友谊，一起学习，一起生活。因为翔子是老师的孩子，她的爸爸都我们英语，她住在学校，而我的家离校很远，总是披星戴月而出，披星戴月而归。所以有时候就不回去，和翔子一起去她的家里吃住。翔子的家庭令人艳羡的，爸爸乐观幽默，妈妈是夫唱妇随，脾气极好，三个女儿也都可爱争气，翔子是大女儿，学习最好最乖巧的，所以也是让她的爸爸最骄傲的一位了。而我的父亲脾气不好，会经常生气，所以那里就是非常地喜爱翔子的家，她的家就是我心目中所想要的具有令人向往的一切优良品质的典范了。可以说她的家就是我第二个家了。

好了扯远了，先说说这次杭州之行吧。

我是中午一点钟从东海到xinqu坐直达杭州的宇通大巴去的，来回都坐上层的铺位，因为旅途中的我极爱看着窗外的风景飞过，如果有音乐做背景那是我的福气了，但是事情总是不完美的对吗？所以我也没奢求，这样的大巴上全是放香港那些烂片，好在我看着窗外的风景，将这些烂片视而无睹，才觉得旅途还不是那么难，只是旅途上逼仄的空间让人都不会觉得卧铺的好了，只叹还不如坐着好点。就这么一路到了杭州，一直到终点四季青车站，为了方便翔子接我，我们约好在那里下车，车拐弯进站，闪过两个人影等在一边，我心说：那就是了。果然，下车，翔子过来，接过手中的东西，有一刹那的愣症，她也端详着我，十五年之后的那一丝陌生用几秒钟，我们彼此都在寻找过去的那个她，当然，藏在心底的思念慢慢地复苏，我们心始终是在一起的。翔和党赶紧拉着我去吃点饭，因为到达杭已是晚上11点了，党开车，找了个小餐馆，点了几个素雅的菜。南方的菜一如南方，带着清新与温柔气质，煮的竹笋，绿如翡翠的小青菜，---装在各色各形的碟里，勾起人食欲，因着旅途的劳顿，吃了几口却不再能吃得下，而翔子说她见到我太激动，极想吃饭了，看这就是翔子，我们是那么契合，一如木头的接合部，好象和她在一起我再不用去想世间烦忧，她可以让我忘忧。吃过饭为了明天的活动，我们决定回去睡觉，养足精神。翔子带我去浙大，她的宿舍，只是还有一人，所以尽快洗好就睡了，也不再叙旧。重温住宿舍的日子，我和翔挤在下面是柜与橱，上面的是床的小床上，而杭州的夜晚一如白天的闷热，不复有我这里的夜凉，本已是秋天，但是那几日却还是热，带着夏的余威。第一夜因不习惯这样的床没怎么睡好，但这又算得了什么呢？正好借此机会再度感受大学校园气息。

第二日起，翔子带我去她们西溪校园门西不远的一碗居里喝粥，白粥与南方的清爽咸菜一直是我喜爱的食品，加上小小的白白软软的包子，吃得很满意，随决定第二天还是来这里吃。我们吃过早饭后联系党，和他会合后，出发去西湖。临近西湖已开始感受到空气中的温润与凉爽，景致也渐渐地美丽起来。等下车后---西湖，终见西湖，那惹得文人骚客流连不已的西湖尽现眼底，本以为南方的西湖也有着南方的玲珑与纤细，结果却不尽然，她也有着一望无际的大气，但见远处的山色已成空濛，远远在衬在西湖远方，温柔地呵护着占尽天下美色的西子。我们先从断桥开始，据党说，从断桥的岸边望过去，即是平湖秋月了，由于是白天游，所以秋有，但不见月了。西湖上的桥是微微平缓的拱桥，可能唯恐白娘子会高抬了绣脚吧？那令人肝肠寸断的仙人恋也会变得有些许不合适了吧？而我们这些凡人能见这些美景，也是人生乐事了、岸边柳树垂绦，绿意盎然，高大粗壮的法国梧桐枝头已有些斑斓的秋叶，这永远让我心底会悸动的秋叶，给西湖增添了怎样的魔力呀？沿着白堤，漫步于西子湖上，身边是翔这样可亲的朋友，谁曾想到我还会如此幸福？接着，能看到大片大片的荷叶了，偶有荷花独树枝头，美丽妖娆，可是D说这已是荷的后期了，繁盛已经过去了，叹，所幸自己没眼见荷开的盛极的模样，那又叫人如何消受？这残留的美未尝不好，给了我一份别样的感动，欣赏之。D说这里是曲院风荷，我和翔都叹曰西湖的景美，名字也极美，不愧是文人云集的地方，灵气附首皆遗，随处都可见这些极具意境的名字，与景色相互融合，无任何不和谐之意。如当天夜里还有一个景点名字叫柳浪闻莺，可谓构思妙极，且不说其意境是如何的美，单说韵律就很灵动。回到眼前的境，我们不约而同想起我们的莲湖公园，家乡的公园虽比不得西湖，但是却承载着我们少年的回忆，大概在我们眼里，那粗糙与原始之美却是最真实自然的，烙在我们的心里，再不消煺。在曲苑风荷一处，小桥，流水，回廊，与有着飞檐青瓦的顶，大而错纵的树冠衬着流水是幽深而静谧的，翔子对此如痴如醉，可爱。再走，还是叹美景，移步换景，只觉得无一处不美，无一处不胜。空气也是洁净的，从湖面上升腾起淡淡的雾汽，轻风拂面，却是凉风熏得游人醉了。^_^而翔子也随兴唱起了太湖美，这不伦不类也为我们添了笑声。景点记不全了，总之那景那人在眼里都是可爱的，翔子要赶去参加一个宴请，因为有她的导师，所以，我们一起走到西泠桥处，她打的走了，我和D一起找地吃饭。唉，这又是一个遗憾，本来想着和翔、D就在西湖边喝点酒，吃点东西，聊聊天的，趁机欣赏西湖的夜景，只有约好等翔那边结束后再说了。

D找个泰国餐厅，本来说好我少吃点就好了，等菜上来，一个拼盘，还有椰奶羹、泰式飞饼，看着美食，不由得口水直流，胃口大开。D去过泰国，所以对泰国菜有些了解，而我向来对美食也是来者不拒，无所谓习惯与否，就这样又是大块朵颐，将晚上不应吃得太多等健康理念抛在脑后，而泰国人的几个乐手歌手唱着舞着，将气氛搞得极为热闹，我也给拉起来乱蹦了一气，在D面前献了一下丑。呵呵。只可惜手边没相机，此行没将美食尽摄下来。所以没法贴图片了。和D也聊了我们的学生时代，只叹当时傻傻纯纯的，男同学与女同学间交往甚少，还发现好多优点值得注意。

吃过饭，好象现在吃饭很重要了哦，到那里都是吃饭第一，民以食为天真是充分体现了呵，D带我逛西湖的名品店，D带我先去看西湖的音乐喷泉，可惜只看了个尾巴，象巨形琵琶的喷泉起伏，在广阔的湖面上，夜色的衬映下也有些许美丽，那个叫柳浪闻莺的地方就在更南的一个位置。之后逛西湖的名品店，但翔来信息说晚了，今晚不在西湖边喝酒了吧？随取消，回去睡觉喽。
今天写得有些晚，太累，明天再接。

 

 

 

今天就这么一直在想哭的状态，因为早晨为妈妈受的苦吗？还是为爸爸无法控制的怒气？一辈子妈妈就忍了这么一辈子，就必需忍下去，因为前面是我的爸爸，不知道谁比谁更坚强，是表面上处于强势的爸爸还是处于弱势的妈妈？而我的妈妈却在暴怒之下没有了眼泪，她笑着，是无可奈何的笑，在爸爸发脾气的时候，在生闷气的时候，在我们也为着妈妈的愚笨着急的时候，---那笑容，是不同的，我只知道与幸福无关，十分之九的笑容与幸福无关，那是要掩饰自己的尴尬、无奈、----妈妈的身上有我的影子，我的体内有她的血，想起她，我会含泪，在一个上午的时候，在这个逼仄的单位里，偷偷地含泪。

打开MSN，看到一个请求，我选择拒绝。

开始看丹的日记，那个会叫我干妈的女孩子，我以为她还是个孩子，但我已经从她的日记里读到太多的复杂与沧桑，就象当初纯净的自己，闹着失眠与忧郁症，于是又开始想泪奔。青春的痕迹，如光谱中的紫色与蓝色，幽暗与炫目。

今天听到一则新闻，正是昨天夜里，一个刚复员的青年于夜晚冲进温泉党委见人就杀，二死二伤，杀人原因不明。有人说那些人死的真无辜，家人会是何等的悲痛，但是我心道这些死去的永远也不会知道这些苦痛了，而自己的苦痛也永远不会再感知了。

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我不是天使

却是我的唯一知己

世界纵有尽头

上帝特意的安排

别灰心

我会到达那里

终有一天

会到达

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想起王菲那首《乘客》，我不是不快乐----

下了两天的雨了，热的天气还没回过神来，天气骤然冷了下来。是天气的原故吗？总是提不起劲来高兴，前段时间的高兴劲总也找不到，想来也没什么让我忧伤的事情，日子按部就班得过着，如按时上班，按时在班上上网，喝水，看报，还是惬意地。儿子依然那样乐天，和我有着和谐与快乐。但总觉得缺少了什么，是什么，让我有些失落？难道开心也是需要力气的吗？还有什么是我放不下的呢？或许生活中我失去了自己的思想？这个盒子里开始了无味的糖果了吗？形状与颜色还都是一样的，但内心的感受却不一样。

远距离得与他，好象开始有了思念与回归？他不见了开初得惶然与纠缠，变得开朗与自信，我应该为他感到高兴？：)。我不再见了他那么排斥与反感，嘴角不由自主地泛起笑容，却不想让他看见。昨日的他为我穿上雨衣，笨掘却又当然地系上颌下的带子，沿路回去，雨顺着脸颊恣意地流淌下来，如他的指尖沿面划过，仿佛洗去过往地一切，可以重新开始，什么都可以，没有规则，没有记忆。看来我还是爱着他的，心底也总是浮起他的影子，不再是苦痛与绝望。绝望这个词离我远去，但还是想找些什么。没丢什么，却感到空落。总有些什么你以为可以舍去，总有些什么你觉得不可以忘记，但也总有些时候你还可以拾起，总有些时候记忆也会被隐藏起来，另外有些东西会浮上来，那些过往的快乐，你当时会以为已经没什么价值了。不期然，它又再现，如发丝在撩拨肌肤般得---

放不下。

什么都放下了，那生活还有什么意义？

瑜伽，隔天得做着，因着条件的限制，没有音乐做背景，所以，痛多一些，但是劈叉做得比以前好了，腰痛也过很多了，强健了。坐角式稍有进步，但没什么大的突破，胸部能贴地，但腹部好象还需要一段时间。当然不以体位的完善为目标，这是瑜伽的大忌。但是冥想还是离我很远，还不如开始地一心一意，这是我离瑜伽之原本远了，开始是十分的投入，但现在涌入太多的杂念，投入少了，从瑜伽的回报少了。

开始控制饮食，体形开始有横向发展的趋势了。

有一丝厌倦，对目前这一切，原来人不管是幸福还是伤痛都会有厌倦，无知地开心快乐也让人觉得没心没肺了。好象，还是需要深刻一点的东西，一种精神上的丰富，而我为了不受折磨，已经开始拼弃这些东西，将之视为痛苦的源泉，真是缘木求鱼也。

一个人没有精神怎么行？象桑，她好象在自己丰富的思想里怡然自得。 

最近单位真是清闲得很，事情很少，又考完了试，压力与辛苦全都跑得无影无踪，这样的日子，不乐也不行。 

比较起来，前段日子算得上是烦劳了。这里的夏日又潮又热，而农村电网得不完善又总是令救命之空调处于不运作状态，最然听见大空调在呜呜得叫着，但那是一丝凉气也没吹出来，所以只有在手里摇着单位发的纸扇，一面在遥想着公谨当年，小乔初嫁了，羽扇纶巾----可惜我不是风流倜傥的男子，可以想象有美女在侧的意气丰发，纵是热浪翻滚，美人的一个媚眼也足以让他透心凉、甜蜜蜜了。而我此刻能有这份闲情逸志，也是拜刚下了一声雷振雨所赐，空气变得清爽宜人。言归正传，我姐姐哥哥又从西来这里要给我爸过生日，而我在此前偷了个空跑去南京来了一把同学聚会，与在二十年前同出同进了四年的同学想聚一堂，开心。印象中会议组委制做的我们当年的毕业照于宴会厅前做了背景墙，那样大的照片再现多年前的青春风采，但上面没有我，我和曹、枫都没在上面，可能是俭调侃我们当年的散漫，遗憾。这样写了几句，勾起回忆，但还是另外专门写一下吧。

说是给爸过生日，但老爸的生日却是个未知数，他老人家也记不得了，)：。当然他不应该记得他是什么时候生日，那时他太小了呀。而他的大人们，也就是我的爷爷他也没心情去记自己孩子的生日，尚不能裹腹，又那来这份闲心？所以我爸自做主张，将自己的生日定在8.1建军节，颇具老革命的风范吧？偏生那两天天热得无处遁形，过完生日第三天我两个哥哥就离开了这里。离开那天，天下雨，变得凉了一些。姐姐们留了下来，准备再陪老爸一段时间。我是在儿子与家里就这么跑着，还要准备单位的考试，好在这一切都过去了。现在终于没什么可紧张得了。

大人们的考试变成了抄试，这令我很为我们这代人悲哀，为什么不趁此多学些东西呢？本身知识水平就很薄弱，瞧，我又变成了孔夫子，人家爱这样就这样呗，况且现在的社会也不是看重一个人的学识，尤其在我所处的环境。所以，放开这些，自己开心就好，清者自清，浊者自浊。大可不必为别人缺陷烦恼，而且人家比起你这个正版的大学生混得还如鱼得水呢。

不过自己的内心渐渐拥有了一份淡然，燥动渐渐地少了，也时常提醒自己不必苛求，关键还是自己。做好自己就可以了。

 

雨丝下来，不是预报的雷阵雨，只是雨来之际天暗了下来。看窗外的玉兰树上冒出许多新芽，浅淡的颜色坐在深色旧叶之上，宣告去年才移植过来的玉兰树的成活。而雨就这么下下来，浸润着万物，却打湿了我的心底。

等人走后，开始做瑜加。在一个雨天，在一个不知道自己家在何方的心事里，照例以擎天式开始，双手举过头顶，脚尖踮起，稳稳得犹如向上努力生长的树，孤独是恒久忍耐，给你带来隐秘的快乐，也给你带来莫名的忧伤。而在双手的合十中，仿佛会有宇宙的力量通过指尖抵达心灵。十二式，在后弯中看到瑜加垫的后端，因为阴天的关系，做得并不轻松，想起自己后腰的纹路，琪说是我的某一部位虚，可是瑜伽却需要我这个部位足够的强大，腰部柔韧如密林中的藤蔓，联结人体的上下，以此为枢纽才能做好瑜伽里那些美妙的姿势。向下拜，头帖住小腿的胫骨。头颈转动，正如每次一样，可以听到关节骨缝间温柔的磨擦声，就象碎粒在亲密地咬合。那些在瑜伽中所感知的痛令我无比想往，令我惧怕，但令人放松，那些不能承受的痛又存在何处呢？我可以找到，并将这些痛释放殆尽。转到山式，四肢将身体支成倒V，头越过肩头，下压贴地。

 

人只是存在于这个世界中的一个微粒，在自己的心田寻找着安慰的源头，拒绝的反面会不会就是想找更契合的心灵？也许。但却更封闭在自己的一隅，那些快乐更象是在虚张声势，似乎向世人宣称自己的无畏。

 

前天去CRYSTLE FARE，在一个绝早的时间，而人已是熙攘，细细地看，天成之宝石，水晶，淘到一块飞蝶状的圆形景石，白色沙漠，有一堆经千年风化的山石，再远处是一株树冠硕大的树，我想是合欢吧？只有它才有这样的树冠，我把它叫作沙漠孤树。

拥有，还是失去。当我想拥有一些东西的时候，不知道是源于什么样的饥渴？我想每个人都有心中的渴望吧？在无法得到的时候，用其他的物质来填补。在Google earth中飞翔，找到离我最近的山，那些沟壑在放大与缩小中显现与消失。我想这正是我淘那个水晶球的原因，转动它可以有这种感觉，小小的球体中有一个山形的绿帘，这种石头叫绿幽灵，所以我叫它绿壑。

又是一个自己独自一个的日子，似乎生活的意义就浓缩在这个小小的愿望里：一个人呆着，先做瑜伽，上网听歌，浏览网页，做西红柿鸡蛋面，上网听歌，浏览网页。如果姐姐在就和她聊会天，当然在网上，姐姐在离我2000里外的地方。

今天极想听杨乃文的歌，一直非常喜欢听她唯一的一首歌：我给的爱。曾经这首歌见证了我们的幸福生活，我们仨个骑在一个小摩托车上，向乡下跑，在林间崎岖的路上颠着，高声唱着这首歌，象疯子一样激清四射。因为我爱，他也爱，这首歌。而这只是记忆中的事情罢了，不论曾经心中有多少遗憾，现在留下的只是记忆罢了，也不想回去，已无法回去。但现在已不再为此而心潮起伏，否则杨乃文的我给的爱也只是我压在记忆深处不忍去触碰的灰尘。而现在只是我路过的一道风景，定格成永恒与应然。在QQ音乐里搜，她的歌极少，也只有一张专集，但没有她的这首。但从这些歌依然听出她声音独具的魅力。低沉，在高低音的展啭间突兀而又平滑。听她的歌，总会对自己多爱一份。但没有她这首歌带给我完整的感觉。也许长久以来为他所困，丢失自己，只是用痛苦报答自己的情苦。一直未去自己爱自己。在36岁的一天，一转身，我面向自己，重新寻找自己的本我。生活就象镜头的切换，与以前出现断层，却未曾想到我却在一个人的生活中慢慢回复与苏醒。曾经的眼泪与噩梦一并被抹掉，梦醒，惊诧那样一个十几年的自己演错了角色。但曾经走过，也不必后悔，自己原囿自己。这么轻易地。生命中不能承受之轻。这些生命中的轻如阳光下的羽毛般透明，倏忽间，岁月流过。一切都很简单，不是吗？

 

这两天一直再找一些植物的图片，那些在春天里开花的树，在百度上有一句开到荼靡花事了，原来才知道荼靡也是春天开的花，只不过是春天最后的花事了。看过亦舒的开到荼靡，只知道荼靡花是一种有毒的花，美得脱俗，却让喜欢她的人中毒极深。据说荼靡花极少见到，只在久以前的云南的蛮荒之地上开过。原来她可能是种极具灵气的花，所谓的毒是她超凡的不属于人世的美会让看到她的人不能自拨吧？所以她躲在蛮荒之地，远离人群。花事了，花事了，年年都有花事了，今朝过后，还可再期盼再一次春天繁盛的花事。美如此丰盛，怎能错过呢？只是那躲在荒芜之地的茶靡又何需寂寞独自开呢？何不放低，在世间隆重地开一季，即使让人中毒至深，也总该不枉天赐之美丽？

然则，心中的荼靡却开得更艳。我知道她在极深远的地方，在瑜伽的冥想中，在喜玛拉雅山谷会出现她的身姿。

 

 

挪威森林看过有将近一年了，到现在才蓦然想起其中让渡边在起始与结尾都在听的挪威森林到底是什么呢？于是上网搜搜，打开一听，竟如此熟悉，熟悉到大街小巷都能哼出的伍佰曾经唱过的歌曲，但伍佰唱得并不是原创，这首曲子本是甲壳虫乐队所奏，因为看过村上春树的挪威森林，所以被这首曲子所振动。曲风快了点，不是我看书时所感知的那种悠远，但同样的喜欢，别样的感动。

将声音调大些，看着发贴人发的一张大的森林，权当它就是挪威大大地能使人迷失的森林，而渡边与直子在里面终是在散步。直子总是惊惧其中有一口深井，人们有时候会在井边失踪。或许直子并不是惊惧，她也许是想往，我们对于内心深藏的愿望也许都有一种惊惧，害怕它成真，却希望它成真!它有着恒久的魅力让我们一步步地接近，直至最终----

在挪威的森林音韵中，我内心被直子的手抚摸着，那种开放的感觉，从头顶升腾，无法舍去。

一直一直想写下来，那一个分镜头是如此之悠久，秋日之风吹着満地的落叶在旋转着，而其中的主角并不是这些秋叶，却是其中一个洁白的塑料袋，谁能想到一个塑胶袋会在秋风中凄美地舞着，而他用他的镜头拥着这个塑胶袋在陪着她舞动、旋转、上升、又回旋----他在向他的情人诉说着此境的美丽与绝世。世间事物有时会让他觉得如此之美，美得不能承受，不象世间所拥有。让人沉迷，让人无法呼吸。

美国丽人。这个电影最让我感动的地方，也让我对这世间之物有了别样的看法。也许我不应轻视世间万物散发出来的魅力，我本身的忧伤不应抹去眼中的美丽。那含在眼中的泪就让她浸着双目，太久的干枯已经忽视身边那不为大多人所知的美。而她们也在这世间存在，独自，不为其它人存在，只为自己存在，终有一日会默然逝去，无人陪伴，或许也无人知道。而我终有一日也会离去，停留的印记永远随自己而去----

 

春天是一个美丽的季节，从没想过春天的花会如此妖娆，今年才发现春花的确是送给人们的一件宝物。

也可能因为自己的思绪比较纷乱，对自己想得更多，那么多得到与失去的扰得内心无法安宁，就是做瑜伽也是偶尔才会得到内心的自在，但那个时刻很短暂，很快头脑就会涌来现实中的种种。

但有一点却是肯定的，那就是我的回归，一点点，却也与往日不同。

困人天气近清明，人困花却怒放着。沿路是各种各样的花，先是桃花与樱花斗艳，后来榆叶梅也开得茂盛起来，装点着我上班的路程，多亏了新修的这条晶都大道，但看原有的市县路边也是如此这般整理一新，城市就是这样悄悄发生着变化，去年还是灰灰的，除去最常见的杨树，一切都显得普通不过，今年就开始变亮了。还有黄灿灿的迎春花，曼纱的枝条上帖满了开放的小黄花，不比任何名贵的花都娇艳吗？翔子发信说她看到迎春花开就想起了故乡堤练上的迎春，是呀，谁能不想呢？记得在我回家的叉路口有一座大桥(也许不是大桥，但在童年的记忆中却是很大的)下是一个长长的下坡，河过了桥就沿着这条路向东拐去，河堤上就是密密的迎春花丛，春天一到就是一个亮丽的风景。可是当时我们都不能靠近这些春天使者，因着她长得太霸道，漫沿着整个堤坝两侧，让人无法插足!这就是迎春，在春天尽情的绽放，赢得一季的辉煌。现在却成了思乡的一个契子。

人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

情在心中，永难弃去。昔日的好友，四散各处，又在体验不同的生活。各自都有感悟，各自也都有苦乐，又何囿于烦扰不放呢？我应该学着春花，在属于自己的季节里怒放，在怒放的时候彻底。在不属于自己的季节里沉睡，在沉睡中自安。

这几日情绪很是高涨，自己都未曾想到我的体内还存有这么多的快乐细胞，在蛰伏了好几个冬季以后倾巢而出了。

笑容会不由自主地在唇边绽放，心儿象RABBIT样地灵动着。这种活力释放出极大的魅力，令我自己倍加地自信。一切的阴霾都会散去，我仿佛看到自己步入了一个paradise.好幸福的感觉。

昨晚看加菲猫1，令人捧腹。呵呵，如果有个那么滑稽而聪明的猫，现实中还不知道会惹出多少麻烦，不过加菲猫再坏，也让人觉得可爱。

瑜伽也在长进中，虽然不是做得很系统了，但是劈腿已进步很多，左腿与地面已经能贴近了。